Olhei em todas as direções e só conseguia focar o sonho que me deixava míope, embaçado e contrariamente inalcançável, os muros se erguendo em volta de mim faziam parte das decisões a serem tomadas, iam fechando entradas e saídas e mostrando que o tempo nunca fora tão curto assim, e foi ali no canto esquerdo da vida, no caminho turvo e fechado que eu decidi, então, me desfazer e dizer um adeus a tudo que me prendia ao passado.
Na fossa mais profunda da terra, os pedaços de pequenas vidas contida em cada retrato iam se desfazendo pouco a pouco, do pedaço de rosa envelhecida só se restara a essência de perfume que agora se espalhara por todo canto por longos cinco minutos, os devaneios também foram jogados para fora juntamente com o pedaço de coração que um dia lhe pertencera e que agora se resumia a uma dolorosa parte oca coberta com pele morta.
Ajoelhada agora, tento me encontrar em um lugar onde os velhos sonhos se escondem, e por mais perversa que eu possa ser querendo arrastá-los também para o fundo dessa fossa, vejo que o momento não é o ideal, a estrutura além de se encontrar sólida demais também trava uma árdua batalha com o resto de sentimentos que ainda possuo, o passado nunca se encontrou tão presente naquele momento ...

Sim, os sonhos cederam e já posso me curvar um pouco para cima, sinto que a força revigorante de um histórico limpo sem mais remorsos me deixa mais solta, me deixa mais leve ... em demasiado descontrole, eu agora me exorto de qualquer vestígio, ou das mais 500 vidas que possa ter tido, de pé e sem olhar para trás corro destruindo o que horas antes havia se colocado à minha frente, as barreiras não eram mais empecilho quando o que estava morto não havia mais chances de renascer.

Amigos e amores, agora incapazes de se configurarem ao meu tempo, exalando o frio mais tênue no fundo de uma fossa sem saída, dizer adeus não foi fácil, porém necessário para que o presente conseguisse me emanar de seu aconchego, indo contra todo o ar gélido, do qual o passado me condenava.

...

E se sou feliz não tenho culpa do que me cerca , mas se fico triste culpo a todos por tudo ... nessa constante invariação digo que estou sujeita a ser simplesmente um ser humano como os outros , fugir das dores seria mais fácil se elas não existissem , mais se a alegria apenas tomasse conta de mim , como poderia transformar as minhas lágrimas em palavras que servissem de ajuda a quem ainda não chorou com o coração ?!
É que hoje eu vejo as coisas como nunca havia visto antes , e o antes eu digo ontem , pois em minha concepção cada dia é um novo recomeço , se deixo de amar pra depois querer amar de novo , a explicação vem de que , simplesmente os momentos são donos de nossas atitudes ;
Hoje eu parei pra pensar no quão fico cansada do mundo as vezes , do quão me sinto vulnerável quanto a certas questões , talvez o fato de que viva num ambiente propício a tudo seja de certo a explicação , mas ao final eu vejo que não seria exatamente isso que eu gostaria de dizer , eu vejo que as palavras são mais certas quando se tem fundamento e novamente eu não falei coisa com coisa ... . Se olhar em frente a você com outros olhos que não sejam externos poderá refletir , se realmente é a pessoa da qual tantos julgam e criticam, se pensar que só você tem defeitos talvez o mundo se torne perfeito ...
Eu nunca quis me tornar um nada perante a tudo , eu nunca quis que os meus sentimentos ficassem mais internamente do que externamente , quando se passa muito tempo ao lado das pessoas , a repudia se torna maior e a percepção faz com que nos enojamos dos seres humanos que nos tornamos . Há anos eu poderia ser uma princesa , a queridinha da mamãe a protegida do papai , agora as responsabilidades não dão espaço pra que os sonhos se tornem maiores , você não é mais um alguém digno de pena , você agora tem que fazer valer a pena , se mostrar nem sempre foi o meu forte , as vezes é melhor viver em um vazio particular do que decepcionar-me a mim mesma .
É que eu me vejo nas minhas palavras , elas contêm toda essência que as pessoas precisam para me conhecerem melhor , eu me vejo em cada letra e argumento , e então eu me torno dona de alguma coisa ... dona dos meus sentimentos e razões , dona do que nunca se foi pensado antes , dona do que só o meu íntimo poderia revelar ;
Eu digo que para se começar um texto você deve estar completamente absorto de você mesmo , você deve estar distante de qualquer realidade que não seja a da sua imaginação , tenho que me sentir vazia ao final pois tudo que poderia ser manifestado se fixou em uma página do computador ou até em folhas de um caderno velho que em minha opinião são os melhores para se escrever ...deixar a mente afluir é uma das coisas mais dignas de uma pessoa, pois se reconhecer nas suas próprias palavras é um ato de verdade para com você mesmo .
Chegar ao final buscando sempre o melhor , talvez não seja a escolha certa a se tomar , os erros fazem os acertos , assim como as escolhas fazem as pessoas , posso ser um doce com você , mas quem garante que o resto não me ache amarga ?!

Em Busca de Mim

Deixei de lado o que mais me constrangia e decidi encarar a vida com outros olhos , aqueles que até então apenas se escondiam por ficarem cegos a realidade ,. sinceramente , eu não aprovo a felicidade fácil , aquela que chega sem você sequer mover um dedo , eu aprovo os sonhos grandes , aqueles que quanto maiores , maior a queda ... esses sim nos ensinam a viver e não nos deixam apenas existir . Posso não ter chego ao topo de minha vida , ao melhor momento dela , mas estou a caminho disso e rezo pra que seja o certo ...
Começar falando de você mesma não cria a maior expectativa em alguém que possa estar lendo este texto agora , eu sempre faço isso ... eu sempre falo das minhas emoções , dos meus medos e tristezas , eu também falo das minhas alegrias , eu me exponho completamente a estranhos , a amigos ., eu me exponho a mim mesma de uma forma bem criativa , me mostrar talvez não seja o ponto alto da questão , mas ... porque não dividir experiências próprias a quem ainda irá passar pelas mesmas ou talvez , ate esteja passando ?! ,
Eu gosto de ser improvável , não quero ser totalmente transparente , até porque os mistérios são bem mais atraentes ... uma coisa meio que involuntária escrever sobre você mesmo , isso realmente pode agradar só a pessoa a qual você se refere , você mesma , eu mesma !
Eu me reinvento conforme as coisas andam em minha vida , hoje eu estou extremamente feliz , amanhã eu já quero estar em outro plano , se é que me entendem ... , o que eu quero passar sempre , é a forma com que as coisas andam não só no meu ponto de vista , mais de outras pessoas também , eu quero me ver em cada problema superado , ou talvez aquela pessoa que busque a si mesmo constantemente, chegue até mim por meio de problemas igualados , sempre esperando que eu escreva por ela , que eu diga o que ela nunca ousou sequer pensar .
Não vou negar que ainda espero pelo texto perfeito , que ainda espero pelo texto no qual poderei realmente me revelar , estou em busca de uma autonomia própria de um alguém em que saiba transmitir mais sentimento nas palavras , estou a procura de mim constantemente , assim como muitos estão , o prazer em escrever é o mesmo com o qual eu venho lidando dentro de mim mesma , eu venho buscando sempre extrair o que mais me pareça verdadeiro , pois nem sempre as palavras vão conseguir transmitir a mensagem conforme o previsto ...

Relicário

Após intensas horas de pura nostalgia, decidi por fim o que fazer com você, nos próximos minutos, nos próximos dias...
Suaves lembranças de um tempo onde o riso era sincero, onde a dança era perfeita, e você não era simplesmente um sonho que eu nutria a cada noite; Eu me elevei, talvez tenha ido longe demais com o plano, mas pra quem ama existem limitações ?!
Eram pequenas as mãos para o tamanho do valor depositado em cada objeto, eu os separava, pegava um a um e assim ia colocando ali dentro daquela gaveta do móvel velho, o qual a partir dali teria uma importância indistinguível, um relicário imenso, imenso desse amor.
A cada carta não enviada um sorriso de compaixão própria, a cada letra de música que me trazia você, um sorriso por ver o quanto tudo era tão lindo, e agora fotos não menos importantes e sim essenciais traziam a tona memórias dos planos de ficarmos bem.
Eu me sentei diante de tudo aquilo e me debrucei, era tudo forte demais pra um só dia, o envelope amassado encaixava perfeitamente cada rastro de esperanças vivenciadas ao longo dos meses em que estamos separados, as lembranças com o seu sorriso agora se devaneavam sobre a minha mente, perdidas, divertidas e tristes por carregarem o peso de serem apenas lembranças.
Por fim me ergo, fecho a gaveta e tento não pensar em quantas vezes mais ainda irei abri-la pra me encontrar com você, pra me encher de sonhos que com o tempo se mostram mais perdidos que os nossos caminhos, quero me encher da sua presença afinal, para que no fim do dia me sinta mais disposta a encarar a noite, para que eu te veja e sinta sua essência me atravessando a cada instante, para que você não seja apenas mais uma gaveta dentre as várias outras que existam por aí .,

E com o passar dos dias percebo o quanto sou cheia de você, o quanto você se torna entupido com as partículas que formaram cada momento do ‘nós’, e a medida em que a gaveta se enche um novo espaço consegue se abrir para que receba mais de você dentro dela, talvez eu não seja tão discreta assim ao ponto de te guardar, mas o grito já não me favorece mais, eu te escondi e você fica ali, e por fora eu vivo a minha vida. E nesse abre e fecha de recordações e nostalgias a serem vividas, algum dia talvez eu tenha a não tão surpresa percepção de o quanto te deixei empoeirado num canto do quarto.., ali naquela não tão importante gaveta de um móvel velho.

Esteja Aqui

Eu não preciso mais que me console nem que me acorde, eu não preciso que me olhe nem que me responda suavemente, eu não preciso de você em meus sonhos e em minhas fantasias de felicidade.
Não preciso te ver, eu não quero que me veja. Não preciso te ouvir, eu não quero que me ouça.
Eu quero amor eu quero paz, eu quero o que você roubou de mim quando foi embora, eu quero o que só você consegue trazer de volta, eu quero você e mais uns zilhões de você !
É a tua presença que me invade quando a solidão da o ar da graça, é o seu sorriso que me faz lembrar o quanto ainda preciso dele pra sorrir. É o seu amor que move toda essa vida desenfreada que eu ainda insisto em tocar adiante, e é só você que me faz te ver em todos os lugares por onde passo.
Não deixe que o sol morra dentro de mim, e nem que o vento encaminhe o seu balancear por outras direções. A minha vida anseia pela sua e eu não preciso mais me controlar, pois te amar me fez perder todas as forças.
Eu já não preciso de promessas, nem de um tempo que tudo controla, tenho o resto da vida por te amar.
Transpiração que arde, e uma sensibilidade que incomoda por não ser sensível, o coração agora aperta por parecer tão indiferente perto das coisas, a minha instabilidade é visível e eu já não controlo mais os instintos. Você me coloca louca dentro de mim mesma, e me expurga de toda essa realidade inconvencional que já não me serve mais. E agora ao mesmo tempo, você se torna parte de mim como nunca parecia ter estado, te encontro ao redor de toda essa dura máscara e essas paredes sólidas de concreto que se rodearam em volta do sentimento.
É você o sangramento que falta pra cicatrizar toda essa dor, é você o remédio pras minhas urgências mais imediatas, é você que consegue me dar a base por carregar essas trezentas vidas maiores que a minha. É você.
Não chegue mais perto, ou então conseguirei realmente explodir, eu que preciso realmente de uma paz ameaçadora que me traga de volta, continuo por caminhar entre as nuvens deste vasto céu que denominou como sendo seu, no exato momento em que viu todas as estrelas do meu se despencarem.

1.9

Mudaram as Estações

E pela 19ª vez em minha vida, tive a leve sensação nostálgica dos meus primeiros passos, do primeiro bolo, dos primeiros parabéns, e da vida contida em cada retrato revelado.
Naquele tempo, eu não saberia diferenciar quem conseguiria me acompanhar pelo resto da vida ou não, mas eu tinha a doce certeza de que aqueles provedores de sonhos que eram os meus pais estariam segurando a minha mão enquanto eu ,com dificuldades confesso, estivesse atravessando cada etapa de minha vida.
Uma nova fase agora se abre, e os caminhos começam a ficar mais divididos, você teme o certo por achar que o levará ao errado, porém tem a certeza de que o errado é o único caminho que te levará ao certo. As portas se mostram meio entreabertas, mas aquela vontade sorrateira de pular a janela ainda continua a se manifestar, uma pontada de contradição, porém abrindo o coração pro amadurecimento que começa a se despontar.
Eu gostaria de novamente, juntar em todos os portas-retratos as lembranças que um dia me fizeram sorrir, sem se preocupar se eu era feliz ou não. Correr sem ter uma direção certa, não saber o que é destino, mas estar certa de que o futuro não seria preocupante.
Tantas velas, tantos assopros já dados ... tantos primeiros pedaços de bolo pra minha mãe, pro meu pai, pra minha avó, pra minha irmã, pra melhor amiga ... haja fôlego!
Sentar em volta daqueles simbólicos presentes, e aprender que nada se compara a um abraço ou um beijo.
Você percebe então o quanto o tempo muda tudo, quando ao invés de almejar uma linda Barbie, se sente a pessoa mais feliz do mundo com um livro em mãos. Quando os presentes ficam pra depois e as pessoas ganham o seu valor único.
19 anos e a certeza de que os dedos das mãos estão prestes a se completar novamente, o pensamento fixado no futuro, e as esperanças de que a felicidade seja algo certo daqui pra frente.
Não preciso de muito, mas também não aceito o pouco, eu sempre tive essa vontade enorme de me provar pra mim mesma, tentar ter o controle das situações que foram aparecendo ao longo desses anos, mas agora eu finalmente posso respirar, o final da adolescência não é tão sufocante como o principio dela.
A idade daqui pra frente só me favorece.

"Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém."

Ultimamente tenho sentido um grande vazio interior. Não que isso seja algo novo, apenas tornou-se mais constante, mais forte.
É como se nada fosse capaz de tapar esse buraco existencial imaginário, como se não houvesse solução, apenas aceitar e conviver com isso.
Não há culpados, não há ninguém que possa ser responsabilizado por isso...
Eu mudei muito no de 2010, e gostei do que me transformei!
Eu já não saio mais porque não tenho paciência pra isso, não tenho mais vontade de ir pra locais cheios de gente estúpida, patética e sem interesses futuros. Eu não consigo chegar a um local e não analisar as pessoas, não tentar imaginar o que elas querem da vida, e geralmente finalizo a minha observação com a conclusão de que essas pessoas não querem nada, não buscam nada, não possuem planos nem ideais.
Perceber isso me deixa totalmente irada, e como qualquer pessoas em sã consciência odeia não estar bem consigo mesma, prefiro então me afastar dessas pseudo pessoas.
Me incomoda ver que os jovens estão apenas interessados em roupas, em festas, em bagunça, cachaça e que conhecimento e crescimento intelectual são coisas deixadas pra depois, sempre pra depois...
Mas aí eu pergunto, e quando será esse depois?
Sera que 'depois' não vai ser tarde demais pra você ser alguém realmente?
Quando falo alguém não quero dizer pessoa de carne e osso, isso qualquer um é, eu quero dizer uma pessoa que se conhece, que é capaz de saber o que sente, que possui vontade de crescer, evoluir, e não simplesmente ser mais um rosto no meio de tantos outros.